BlogDaTaii

De onde vem os bebês ruivos?

2012-02-17T17:03:00.003-03:00

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"- Que disparate!", disse o médico. "- Mesmo que você e a sua mulher, ambos, tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"- Não é possível!" insistiu o pai. "- Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"- Bem," disse o médico "tenho que lhe perguntar: "- Com que frequência você e a sua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu:
"- Este ano tenho andado muito cansado de tanto trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"- Então aí está!", disse o médico confiante. - "É ferrugem!"

Pra começar bem o carnaval. ^^
Boas festas pra todo mundo e cuidado sempre! ;)

Hamster pra quê?

2012-02-10T21:28:00.002-03:00

Meu cachorro corre na rodinha!

Minha casa, minha vida

2012-02-07T14:37:00.003-03:00

Me solta, mano

2012-02-07T14:36:00.003-03:00

Como Deus me criou

2012-02-07T14:35:00.003-03:00

Jeitinho brasileiro

2012-02-07T14:34:00.003-03:00

Inveja? Magiiiina

2012-02-07T14:32:00.003-03:00

Baratas

2012-02-04T10:56:00.003-03:00

Painel personalizado

2012-02-04T10:50:00.004-03:00

Meu carro será assim.
(clica que amplia)

Pedreiros irresponsáveis

2012-02-04T10:46:00.000-03:00

Horóscopo

2012-02-04T10:42:00.003-03:00

Uma delícia!

2012-02-03T17:53:00.000-03:00

Patrick, é você?

2012-02-03T17:51:00.001-03:00

Remédio pra ronco

2012-02-03T17:50:00.001-03:00

Chega a uma cidadezinha do interior, já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor viajante (negão forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. O sujeito entra e fala:

- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas!
O recepcionista responde:

- Olha! Tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problemas!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bem, foi simples. O sujeito já estava deitado quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.

Psicólogo pra quê?

2012-02-03T17:48:00.001-03:00

Quase meia noite, um menino de seis anos se levanta da cama para ir ao banheiro.
No corredor, ao passar pelo quarto dos pais, espia lá pra dentro atraído por alguns ruídos.
Ao flagrar os pais fazendo um tremendo 69, o garoto exclama, indignado:

- PUTA QUE PARIU! E vocês querem me levar para um psicólogo só porque eu chupo o dedo?!

O que penso ao ouvir a palavra "penetração"

2012-02-03T17:46:00.003-03:00

O retrato da sedução

2012-01-26T19:21:00.000-03:00

Mano, tá mofado

2012-01-26T19:19:00.000-03:00

Vejam como sou forte, gatinhas

2012-01-26T19:17:00.002-03:00

Mãe, vou ver o balé

2012-01-26T19:16:00.001-03:00

O que realmente aconteceu no Titanic

2012-01-26T19:13:00.003-03:00

Sexo virtual

2012-01-26T19:12:00.000-03:00

Bolo é coisa de criança!

2012-01-26T19:03:00.003-03:00

O negócio é botar a vela na cerveja.

Vou comprar um capacete

2012-01-17T16:54:00.002-03:00

Triste realidade

2012-01-12T22:05:00.001-03:00

Imaginação é tudo

2012-01-12T21:42:00.003-03:00

Me vê um sanduíche, por favor.

2012-01-12T21:38:00.000-03:00

Recheio de bunda de preferência.

Banho de sol na laje?

2012-01-07T11:37:00.003-03:00

Peitinho

2012-01-07T11:30:00.003-03:00

Não se preocupa...

2012-01-07T11:29:00.003-03:00

Aluno exemplar

2012-01-07T11:27:00.003-03:00

Pra começar 2012...

2012-01-07T11:26:00.000-03:00

... eu quero um desse.

Voltay, gentem. :)
Espero continuar postando todos os dias de novo. ^^

Velho descolado

2011-12-24T12:09:00.001-03:00

Feliz Natal

2011-12-24T11:56:00.000-03:00

Não tenho postado aqui ultimamente por n fatores, incluindo meu estado de saúde na última semana, mas os fatores não vêm ao caso no momento. Quero aproveitar o fato de ainda dar tempo de desejar um Feliz Natal e um Ano Novo maravilhoso pros meus leitores!

Foi um ano bom, cheio de aprendizado, coisas novas, descobertas, surpresas, sorrisos e coisas boas, que espero que tenham compensado as lágrimas, brigas, perdas, e as coisas ruins com as quais somos obrigados a conviver, ou somente presenciar.

De qualquer forma, tanto as coisas boas como as ruins fazem parte da vida, e sem elas não cresceríamos. Então, o que peço é: aproveitar esse ano que está por vir pra rir mais, chorar mais (de preferência de alegria), presentear mais, não com coisas materiais, mas com mais amor, mais carinho, mais abraços, dê mais de você. Fazer as coisas e errar, quantas vezes for necessário, pra se reerguer mais forte. Ser mais você, não ter medo de ser feliz. Arriscar mais, você só sabe se é aquilo que realmente quer quando vai atrás sem se preocupar com "o que poderia ter sido". Sair muito, conhecer novas pessoas, cometer loucuras às vezes pra ter histórias pra contar depois, viajar e conhecer novos lugares... E apesar de eu estar desejando isso agora pro próximo ano, não se limite somente ao próximo ano! Leve isso pra vida, todo dia é dia de começar um novo ano pra você.

Boas festas pra todo mundo! :)

Votos da @retairdada pra vocês. ^^

O que acontece quando a morte tá de folga

2011-12-12T11:19:00.003-03:00

Significado do "AI"

2011-12-12T11:15:00.000-03:00

Chuck Norris

2011-12-12T11:13:00.000-03:00

Dinâmica do tempo de estudo

2011-12-12T11:12:00.000-03:00

O Papa e o negão

2011-12-06T21:58:00.001-03:00

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.
O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.
O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!
Impaciente, Sua Santidade pedia:
- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então:
- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.
O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo
a limusine, agora a 150 km/h.
Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:
- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!
- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.
- Não chefe, é mais importante.
- É um senador?
- Não chefe, é mais importante ainda.
- Então, é um governador de estado?!? Um juíz do supremo tribunal?!?
- Que nada chefe, é mais importante ainda...
- O presidente?!?!?
- É mais importante que a Dilma, chefe...
- Puta que pariu, então é o Papa!
- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele...

Dois velhos no cabaré

2011-12-06T21:55:00.001-03:00

Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, .... é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Daí compadre, o caos tomou conta do quarto... ela peidou na minha cara, ...... saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda!!

Leite dá força

2011-12-06T21:52:00.001-03:00

O segredo da minhoca

2011-12-06T21:46:00.001-03:00

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:
- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...
- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?
- É segredo vovô!
- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.
- Toma os dez reais...

No dia seguinte
O avô chega para o neto,tira cem reais do bolso edá pro neto...
- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.
- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

@um_preto

lembra daquele dia que você me fez pular e apanhar que nem um condenado ?

2011-12-06T19:48:00.001-03:00

Pois é. EU LEMBRO!!!!

*acalho ri mto agora,...

via failwars

OH LORD!

2011-12-06T18:07:00.001-03:00

ok peter, obrigado pelos pesadelos.

procura-se unicórnio desaparecido

2011-12-06T18:04:00.001-03:00

se você o viu, você provavelmente está chapado

O sinal vai abrir!

2011-12-05T13:58:00.001-03:00

OH WAIT

Eita sono...

2011-12-05T13:57:00.001-03:00

Olha o que eu sei fazer

2011-12-05T13:54:00.001-03:00

Metal universitário

2011-12-05T13:53:00.001-03:00

Energia infinita

2011-12-05T13:52:00.001-03:00

Buscopan

2011-12-05T13:51:00.001-03:00

Homem fiel não tem preço

2011-12-02T11:19:00.001-03:00

Acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.
'Beijos.'
'Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
'Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

* Ressaca: 70 reais.
* Móveis destruídos: 1..200 reais.
* Café da manhã: 20 reais.
* Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

Fé acima de tudo

2011-12-02T10:56:00.001-03:00

Sheldon like a meme

2011-12-02T10:46:00.001-03:00

Porque Jesus não escreveu a bíblia

2011-12-02T10:42:00.001-03:00

Poder infinito!

2011-12-02T10:40:00.001-03:00

Como agir em um incêndio

2011-12-02T10:39:00.001-03:00

Fail

2011-12-02T10:36:00.001-03:00

Foto pro face

2011-11-24T16:18:00.001-03:00

Como deveria me sentar diante do pc

2011-11-24T16:17:00.001-03:00

Na balada, todo mundo!

2011-11-24T16:15:00.003-03:00

Gato na energia

2011-11-24T16:15:00.001-03:00

O cérebro humano

2011-11-23T13:12:00.001-03:00

Enquanto isso, no futebol americano...

2011-11-23T12:52:00.001-03:00

Homens: Sempre unidos

2011-11-22T20:54:00.001-03:00

Ao Caro Dr. Antônio Roberto, Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo
televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o
carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando
cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos,
ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou
desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma
pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece
por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina
não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada
disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja
com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais
deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma
seu erro! Não repita mais isso, e peça desculpas pra Ele por ter voltado sem avisar!!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Alguém vai apanhar

2011-11-22T20:38:00.001-03:00

Não prenda o cobertor com os pés

2011-11-22T20:35:00.001-03:00

Deixa eu comer!

2011-11-21T13:49:00.001-03:00

Foi ele, moça.

2011-11-21T13:31:00.001-03:00

Parada cardíaca...

2011-11-21T13:28:00.001-03:00

Pega pra mim, mãe!

2011-11-21T13:27:00.001-03:00

Vomitei arco-íris sozinha?

Chuck Norris

2011-11-21T13:26:00.001-03:00

Não quero mamadeira!

2011-11-21T13:24:00.001-03:00

Que cigarro era aquele?

2011-11-21T13:23:00.001-03:00

Que galho foda!

2011-11-21T13:21:00.001-03:00

definição: LIKE A BOSS!!!

2011-11-18T22:47:00.001-03:00

eu quero poder fazer isso *-*

It's Friday

2011-11-16T13:48:00.001-03:00

Veado de ouro

2011-11-11T15:51:00.001-03:00

Zumbis entre nós

2011-11-11T12:32:00.001-03:00

OH WAIT

Se beber não vá à praia

2011-11-11T11:03:00.001-03:00

Depois do "Se beber não use bermuda" e do "Se beber não faça compras", isso.

Não ouço funk nesse ônibus

2011-11-11T10:19:00.001-03:00

Mamadeira?

2011-11-11T10:17:00.001-03:00

Enfeite a casa pro natal

2011-11-11T10:13:00.003-03:00

Entra na minha casa, entra na minha vida

2011-11-11T10:13:00.001-03:00

Te conheço de algum lugar...

2011-11-09T09:56:00.000-03:00

Diferença entre as mulheres

2011-11-09T09:49:00.000-03:00

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa linguiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa linguiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que linguiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dá um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toalete.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada).

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANDO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cu, viado, corno...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falaê, gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho

DECLARAÇÃO DE AMOR

M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Vamos apostar corrida!

2011-11-09T09:38:00.003-03:00

To escondido!

2011-11-09T09:36:00.003-03:00

Chuck Norris wins

2011-11-09T09:33:00.003-03:00

TO LOKÃO

2011-11-09T09:30:00.003-03:00

cuidado...

2011-11-08T20:48:00.000-03:00

poço do "isso é esparta" à frente

A palestra

2011-11-01T19:08:00.002-03:00

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo.
-Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e do fumo no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada e sem Deus no coração. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo e do álcool...
O policial pergunta:
- Fala sério? E quem vai dar uma palestra dessa abrangência e relevância científica nesta hora da madrugada?

Ele diz:

- Minha esposa, quando eu chegar em casa...

Mãe troll

2011-11-01T18:59:00.002-03:00

É verdade que vou virar bacon?

2011-11-01T18:57:00.003-03:00

Problema resolvido

2011-11-01T18:55:00.001-03:00

Nem marcou :x

Você sabe dar esses nós?

2011-11-01T18:54:00.000-03:00

2011-11-01T12:59:00.001-03:00

Soco, bate, vira

2011-10-28T12:56:00.000-03:00

Pobre x Rico

2011-10-28T12:29:00.004-03:00

Joãozinho e a irmã

2011-10-24T12:41:00.000-03:00

A irmã do Joãozinho menstruou!
Mariazinha a irmã do Joãozinho estava tendo a sua primeira e precoce menstruação aos nove anos de idade.
Em desespero prestes a chorar pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, Joãozinho declara:
- Teu pinto caiu !!!